Vomitando silencios

Un poema, el primero que me ha convencido para compartirlo en un lugar tan deshabitado como éste. 
Que lo disfrutéis, queridos fantasmas. 

Vomitando silencios con el alma desnuda,

arrancando flores de mis párpados cansados

te pienso y te vuelvo a pensar, soledad astuta.

Me revuelvo en el humo 

de mis pulmones

cansados, consumidos.

Y el hilo de la memoria del que estiro

tan lleno de nudos, tan lleno de versos 

para uno, para dos, para todos

los fantasmas del pasado.

Que te quiero, eso lo saben todos,

pero no lo entiende nadie, y qué más da

el mundo está hecho para los locos

que se atreven a soñar, vivir, amar. 

Y en esta habitación, cerrada, oscura

me revuelvo mil veces preguntándome

cómo ha soportado mi corazón tanta tortura,

si me encontraste o yo maté el tiempo,

esperándote.

Ahora guardo mis lágrimas en papel

las escribo con cristal, con trozos de mi ser.

Transformo la ansiedad en sangre, tormenta,

en agosto a las cinco, a punto de amanecer.

Y que te quiero, eso no lo sabe casi nadie,

ni lo entienden todos, pero da igual,

el mundo está hecho para nosotros, 

los locos, los que arden, los que sueñan. 

Arder, yo sé cómo si me das tus labios. Morir también sé, de sed, de hambre, de locura, de angustia, de soledad, de dolor, de alegría y de nostalgia. Lo sé. Sé también cómo vivir, contigo, pero no sin tí, sé llorar, reír, amar, odiar, gritar, volar. 

Aprendí a mirar el mundo con el alma, con los ojos cerrados, con y sin fe, con sueño, con y sin esperanza. Aprendí a luchar, a caer, a levantarme. Aprendí muchas cosas y desaprendí muchas otras.  

Sobretodo, que hay gente muy pobre, porque todo lo que tienen es dinero. Que hay gente que pasa por aquí como si nada, como también hay gente que pasa, y deja huella... y yo quiero ser de esas personas, de las que dejan huella, con mis palabras, mis sonrisas, mis luchas y mis historias. 

Quiero arder, ser tormenta, ser pájaro, ser mar, ser pez, ser todo lo que pueda ser. 

Todo y nada y un poco de algo.

Ya me he descontado de las veces que he liado los cigarros del revés, las veces que me quedé sin papel, sin boquillas, sin mecheros, sin piedras, sin cerillas, sin ganas de esperar. Esperando me he dado cuenta de que la vida duele incluso en las sonrisas, se te clava en las costillas esperando una señal, un latido mal calculado, un trago de más. Me he dado cuenta, muy a mi pesar, que el amor hace promesas que nunca cumple y va contando los días que faltan para el nunca jamás.

En la boca un sabor a metal, el crujir de las ojeras sobre la almohada, harta de llantos, de besos, de saliva y de sudor. Otra noche más a solas, esperando, olvidando, inventando yo las excusas, rebuscando entre los sueños para entretener mi ansiedad. Si ya casi es lunes, y vuelta a empezar. Que hijo de puta el tiempo, que no se para a mirar si necesitas un respiro, un segundo de sus manos, un momento para gritar. Tic tac, tic tac...

Las calles eternas y las mentes vacías. Mi alma reclama ya la paz, una tregua, un descanso en este ocaso de preguntas sin respuesta, de ahora, de ayer, de mañana. Para el carro, que me quiero bajar. Estoy harta de palabras que son oasis, que te rompen la esperanza poco a poco. De no encontrar mi lugar, de echar de menos tus abrazos y por orgullo no pedirlos, de no verte en un mes, de llorar, de la indiferencia, de la gente, de la soledad, de la destrucción.

Tele, dieta, vozka, cocaína, un poco de la Juana, y a dormir que ya es casi lunes y dentro de poco navidad. Que no aprendemos de lo que sufrimos en nuestra propia piel, menos de la historia o de los cuentos de los viejos.

Rómpeme, arráncame, duéleme, pero no me ignores que ya tengo bastante con este mundo, con el pasado, con el presente.

Soledad que te pegas a mi alma en la dulce soledad de este campo de otoño.

La soledad arde hasta llegar al fondo del pecho, justo en el alma, un incendio que colisiona con lo poco que queda ya de mi. Recubre mis costillas de plomo, y mis huesos, fragmentos de memorias que a duras penas consiguen aguantar el peso de mi ser. Hundido el castillo de arena y derruido el castillo en el cielo, ya solo queda esperar.

La soledad, ya se sabe, es muy amarga. Ella está en todas partes, entre miles y millones de personas la soledad construye su imperio de hojalata, un frío refugio para almas vagabundas, eco de tantos llantos. Y la vida, agridulce, ruda, árida. Esclava dentro de esta sociedad, hija de una larga historia y un tiempo insondable. Son toneladas imposibles de llevar.

A veces me pregunto cómo puedes sentirte diferente entre los que ya son diferentes, qué extraña fatalidad me lleva a aislarme del ser humano, a odiarlo, a desear el caos para que reine y se deshaga de todo mi dolor. Me pregunto, también, qué sentido tiene una existencia esclava, ciega y sorda. Necesito sentir que no soy tan diferente ni a mi vecino, ni a ese pájaro, ni a esa nube, ni a ese átomo de oxígeno que reposa en tus pulmones... Necesito respirar, necesito ser libre de este infierno.

Vuelos perdidos

Cuando creces entiendes porqué Peter Pan voló hacia el país de Nunca Jamás con los niños perdidos, sin embargo, cuando creces antes de tiempo, la infancia y toda esa magia desaparece, vuela hacia quién sabe dónde llevándose ese espíritu inocente que nunca llegará a nacer.

Ni los cuentos de hadas, ni el Ratoncito Pérez ni el puto Papá Noel existían para mí. Aunque me esforcé cada día, no pude mirar el mundo como lo mira un niño porque es de cajón, diría yo, que un niño con heridas en el alma ya no es un niño.

¿Pero de qué sirve ahora pensar en ello? el pasado se queda en el pasado y sigues adelante. Sigues, claro que lo haces, pero ya nada es lo mismo, por culpa de la puta sociedad, del egoísmo del ser humano, por toda la miseria, por todo y por nada al fin y al cabo ¿A quién le voy a echar las culpas ahora, a estas alturas? Da igual, no importa.

Solo sé que, aún ahora, intento ser niña de vez en cuando, no sé si en busca de la felicidad perdida, no sé si en busca de recuerdos falsos que llenen el vacío y el dolor, no sé porqué, pero a veces lo intento... y la realidad se vuelve aún más dura y estricta, quién sabe porqué. La vida te enseña muchas cosas, y aprendes, por todos los santos, claro que aprendes... y supongo que una de las lecciones más importantes que he aprendido, muy a mi pesar, es esta: nunca mires atrás.

The Birth and Death of the Day

Do you see those chains? Do you see that cage? I would live there until the end if you choose to be with me, we're not free but in our minds. And maybe you will never know but you make me feel free even if I am not, I know I am not, I know you are not, anybody is in this tangled world... even in their minds, most of the people are not free.

But I swear I am infinite when you let me be part of you, and I would not mind to be prisioner of this cage, I would not mind go around the whole world with you searching for freedom if this has become your desire. I am all yours, even if someday you decide to let me go, you will have my entire soul forever. You have it because you became the light I need to keep going, because you are always there when I most need it, you showed me the way to escape from that hole where I was buried.

You know, I have suffered so much through all my life, you know I am trying to be better every day, and every second that is dying I am trying harder to show you the person I really am, without all those fears and memories that leave me breathless and scare me to the point that I have to escape and hide from everything and everyone.

I know maybe I am hurting you with all of this, but we all have a plenty of things to learn in life, and I have learned some things that you didn't, and you learned other things I did not even knew about, and that is how all works, everyone of us is walking a different path, everyone of us sees the world totally different from any other person. Everyone suffers his own pain, and no one can save us from this.

I am searching, I am trying, I am learning, and so are you, do not blame me for this, I am so  sorry if I ever hurted you, I am so sorry if you ever feel tired and broken because of me and all my fucking problems, I know I am the one who must be stronger and brever than this world to fight and keep going this life.

And you maybe do not know, but you showed me, in some way, that I am my own hero, you gave me the strenght and I am trying and fighting because of you, because you said to me that no one would help me if I do not help myself first, because all that we have is ourselves, and those who loves us, but those who loves do not live forever.

I think you are one of those few persons in this world that is worth fighting and dying for, I can not afford myself to lose you. Stay with me forever, I will be with you until the end of my days, no matter what happens. I will be there, anytime you need, wherever you need, whatever you need. I love you, I need you, and I admire you for all you are, with your mistakes and the things I hate about you, because even when I am mad at you I am loving you.

Eternal search

Explótame el alma, gáname la vida, haz que uno de mis suspiros consiga apagar un volcán. Escóndete en mis entrañas, yo me abrigaré con tus brazos y nadie podrá sacarme de ese momento. Nadie podrá escupirme la realidad a la cara porque no habrá más realidad que esa. Me perderé en ese instante y no volveré jamás, jugaré con los segundos hasta que se deshilachen y desaparezcan, y con ellos yo, y mi alma encendida, mis ojos cerrados, mi vida entera. Se evaporarán todos los miedos y se fundirá la rabia en mi pecho, correrá vena por vena hasta que no quede rastro de ella. Solo quedará la sonrisa, solo quedará una brisa fresca y un amanecer que no veré morir. Déjame morirme en tus manos.

Aunque tú no lo sepas

A veces la vida se convierte en un mar de dudas, se vuelve un mar tan profundo como la herida que llevas justo en el centro del pecho. Y es ella, es esa herida la que lo revuelve todo, y todo son mareas, y todo son tormentas, son oleadas de dolor, de recuerdos, de pensamientos incoherentes, de lagrimas agridulces.

Las calles se vuelven eternas y las promesas efímeras. Se inunda mi alma en la madrugada con la luz de las farolas parpadeantes. Al final del día se queda mi cama muerta de frío, con un hueco de más, al final solo quedan un par de ojos tristes buscando los tuyos para besarlos, para abrazarlos, para volverme al verlos una necia, una loca, una maraña de vida sin remedio.

Y aunque tú no lo sepas mis silencios son imperios de palabras, palabras que intentan arañar un poquito de tu alma, cavar un pequeño recoveco donde refugiarme de los días que pasan sin ti en este mundo tan sórdido, tan frío, tan solo. Que mis mañanas se quejan de tu ausencia y mis noches las acaban llorando, así calladitas, para que nadie se entere de lo mucho que te echo de menos.

Pero parece ser que tú no te das cuenta de mis suspiros, ni de mis anhelos, ni tan solo del brillo de mis ojos al verte. Parece ser que no quieres verme, y no ves mi desesperación, y no ves mi rabia y no ves ni verás jamás cómo se desgarra con paciencia esa herida que llevo en el centro del pecho. Y, ya ves, me quedo con la sensación de que todas esas ásperas mareas me derriban una y otra vez... y nunca llega el amanecer, nunca sale el sol.

Feel like shit

Los días se mueren con pasmosa facilidad, las calles empiezan a teñirse de un gris recuerdo, ese tipo de gris opaco aún algo cálido que te inunda de vez en cuando, comúnmente llamado melancolía, nostalgia a veces.
Y con los días los trenes que pasan rápido llevándose las hojas de los árboles con un silencioso revuelo de sentimientos. Sentimientos de días a solas, de días en la cama, de días sin nada y días con todo. Justo en el centro del pecho vuelan, vuelan y caen, traspasando los ojos y llevándolos hacia un mar de quién sabe qué tristezas.

Sin embargo pronto llegarán los largos días de invierno, que dejarán atrás el gris recuerdo, que dejarán atrás las melancolías y las nostalgias, que lo dejarán todo para convertirse en penas, a duras penas soportables. Con todas ellas el frío, la miel que huye de los labios y sus comisuras, las lentas horas de palabras y hojas en blanco, las horribles horas de soledad. Y lo único que queda, lo único reconfortante que también traen los inviernos, la calidez de un abrazo que sigue ahí todos los días del año para verte renacer.


Y qué extraño... tanta palabra, que yo solo venía a decir que hay días en casi otoño que parecen de esos de pleno invierno, esos en los que te encuentras más sola que la una lo estés o no. Y que cómo desearía ser mar para reventarme entre mis olas y huir de todo odio y todo mal, que mi camino fuese el cielo y... ¿mi límite? mi límite Plutón. O quizás podría ser tormenta, ensordecería el universo entero con mis truenos, rompería mi rabia en mil relámpagos esparcida. Vaya mierda, ojalá pudiese desvanecerme.

To the moon and back, and again, and again...

Te quiero, aquí y ahora, como siempre, como nunca, como cada vez que me enamoro de ti, como cada día. Te echo de menos, y echo de menos que me digas que me echas de menos, que a veces (muy pocas veces), por sorpresa, me digas que me quieres y que te gusta levantarte a mi lado por las mañanas (y cientos de veces en la madrugada). Y echo de menos sentir como desaparecen todos esos sentimientos azules una vez cierro la puerta y solo existimos tú y yo, y el tiempo que salta frenético contando hasta nuestro último segundo abrazados... hasta el siguiente.

Y te quiero, ya lo sabes, porque eres así, como tú eres, con tus ojos, y tu sonrisa y tu manera de hacer las cosas, siempre a tu manera. Y no lo sabes, pero me gusta cuando te quedas mirándome y te pregunto porqué y no me sabes contestar, me gusta cuando apoyo mi cabeza en tu hombro sin decir nada y me das un pequeño beso en el pelo, y me gusta cuando me pides que te abrace o que te acaricie, porque me siento importante, porque me gustas.

Porque siempre tengo ganas de ti y que me maten el día que no sea así, porque entonces, entonces todo perderá su color y... sí, quizás venga otro amanecer con diferentes colores, pero ya serán otros ¿entiendes? y qué le vamos a hacer, yo soy así, a mi me gustan tus colores, tus olas, tu sol y todos los días del año son diferentes contigo y a mi me gusta así, ya lo sabes y si no, ya lo descubrirás.

Aún no te he dicho lo que odio de ti, es solo una cosa, solo una pequeña tontería... pero la odio. No me gusta cuando te enfadas y utilizas la indiferencia para protegerte. Y me ignoras, no me hablas ni me miras, no existo en ese momento en ningún lugar. Y te mataría, te lo prometo... pero cuando me quiero enfadar ya me estás haciendo una mueca de esas tan graciosas, y me jodes los planes, porque te quiero, incluso cuando te odio.

A ti, aquí y ahora, como siempre, como nunca, como cada vez que me enamoro de ti, como cada día.

Más

La mayoría de los días no dejan a penas un recuerdo perdurable en la memoria, a penas significan algo en el transcurso de una vida. Pasa uno detrás del otro, ayer como hoy y mañana seguramente como hoy y como ayer, y como todos los putos días de tu vida.

Pero a veces llega ese 5 de Julio o ese extraño 4 de Noviembre y no te da tiempo de saberlo, pero en el fondo te das cuenta de que todo va a cambiar, y ya ha cambiado. En un momento todo se vuelve más intenso que el primer orgasmo, que una discusión ganada, un chiste acertado, el olor a ropa limpia que te sorprende desde alguna ventana, un logro después de cientos de intentos, un chute de heroína, coca, speed, LSD, más que la sensación de tu primera borrachera, que tu primer porro de marihuana, más que tu primer concierto, más que tu canción favorita a toda hostia mientras vas a doscientos en un coche, más que pegarse con la tocapelotas de tu clase, mejor que todas las mejores locuras que puedas imaginar hacer, juntas, todo eso junto no tiene ni punto de comparación.

Mucho más que todo eso, es un momento de luz intensa, tu corazón se acelera, se sale del pecho, todo desaparece por un instante, vuelas, te sientes reina del universo entero y después, caos. Todo se vuelve nuevo, te acojonas, piensas que ha sido sólo un momento y... fíjate, a veces toda tu vida se resume en un simple momento de luz cegadora que revuelve tu habitación, tu cabeza, tu corazón. Todo lo que sentías y pensabas ahora ya no está, una libreta nueva que se llena de imágenes, garabatos y frases absurdas a una velocidad espantosa y... ¡mierda! no quiero que se acabe, joder... y cuando menos te lo esperas, llega otra a tus manos, mucho más grande, tanto que no sabes dónde acaba, así que no puedes preocuparte, ¿verdad?

¿Y todo esto qué coño significa? ¿Qué diablos es toda esta mierda? ¿El destino, la casualidad, la suerte, acción y reacción? ¡Esto es la vida! Impredecible toda ella, maravillosa y horrenda, preguntas y muy pocas respuestas, frenesí, un golpe seco, alucinaciones, sueños y, al final, nada. A penas recuerdos perdurables en la memoria, a penas sabes quién eres, qué ha pasado... te preguntas y te sientes estúpida, ríes, te ríes de ti misma y piensas: ¡a tomar por culo! Esto es vivir, es la vida, es lo que tú desees que sea.

Somos instantes

Aprendí a lo largo del tiempo que nuestra existencia, como bien dijo V.Nabokov, no es más que un cortocircuito de luz entre dos eternidades de oscuridad. Que la clave de la vida, como dicen las sabias palabras de A.Schnitzler, es saber aprovechar el momento adecuado. Que en asuntos de amor, y J.Benavente tenía razón, los locos son los que tienen más experiencia, pues de amor no le preguntes nunca a los cuerdos, los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca. Y que, por supuesto remitiéndome a las palabras de Esopo, las palabras que no van seguidas de hechos, no valen nada.

Porque al final, si quieres ser grande,  primero debes empezar por ser pequeño. Y eso significa aprender de la cara dura de la vida, significa aprender a amar todo aquello que la tierra nos ofrece a pesar de vivir en una sociedad tan horrenda y, significa, por encima de todo, mantener la fe en un mundo justo y libre, luchar, encontrar nuestra verdad, nuestro camino y seguir, andar hasta desfallecer, hasta ser por fin grandes, grandes luchadores.

In the thickness of time

Cuando menos te lo esperas, PAM, otra vez esa sensación de soledad y odio a ti misma. Sin llamar, sin pedir permiso, entra y te inunda sin que puedas pararla. A veces me pregunto qué sentido tiene todo esto, aguantar día tras día la misma mierda sin encontrar nada que te haga sonreír al menos un segundo cada veinticuatro horas. Monotonía, melancolía, rábia, y seguir, seguir caminando... De mientras, todo el peso en tus espaldas, el tiempo va pasando, pasos cortos, sin aliento. Y qué más da, hoy es un mal día.

Transatlanticism

La verdad duele, a veces tanto que la única manera de evitarla es salir corriendo para no escucharla. Huyes y vuelves a tu puto mundo irreal, lejos de todo. Huyes para emborracharte de dolor. Porque cuando el noventa y cinco por ciento de tu vida ha consistido en eso no sabes refugiarte en otra cosa, no conoces otro hogar, no hay nada más cálido que el dolor recalentado una y otra vez en tu burbuja invisible. Eres un alcohólico, ebrio de soledad y lagrimas, de pensamientos fatuos que se pierden en el infinito del cielo de tu cueva.

Puedes convertirlo todo en caras tristes y misericordia, tienes la suprema capacidad de transformarte en un espíritu roto e inmutable que no deja nada a su paso. Porque con el miedo el mundo se vuelve gris, y no hay nada más triste ni más cómodo que cerrar los ojos y abrazarte las piernas para hundirte aún más en la miseria. Eso es, miedo a la vida, a no ser suficiente, a arriesgarte demasiado o demasiado poco, a cagarla constantemente, miedo a todo, miedo sin más. Depresión, inseguridad, recuerdos. Una vida llena de mierda.

Y cómo no, todo tiene su final. En la vida no existen bucles ni los círculos viciosos que duren eternamente, no hay vacíos que de la nada vomiten electricidad. El contenido y el continente, como el ying y el yang, cuando el vaso se colma de realidades la verdad explota. No es hasta ese preciso instante, cuando el líquido espeso del miedo llega a inundar no solo tu alma sino la de los que te rodean también, cuando todo se llena de proa a popa de miedo y desesperación... no es hasta entonces que despiertas del sueño eterno.

A veces el único remedio para la enfermedad es la rendición sin redenciones. Rendirme, con todo lo que eso conlleva, y volver a empezar. Olvidarme de esperar cuando ya estoy esperando, olvidarme de intentar abarcar todo el mundo con la mirada, olvidarme del miedo. Ahora ya no me queda nada, no tengo más remedio... así que ven aquí bastardo, mundo bastardo, ven porque voy a seguir derrotándote cada día hasta el último de mi vida.

Back to black

Peus a terra, molt avall, mirada fixa cap endavant i caminar. No parar mai de lluitar, aixecar-se tots els cops que facin falta, esperança amunt, al cel, somriure de punta a punta. Una persona no neix forta, es fa forta a base de caure, però senyors i senyores, a vegades és difícil aixecar-se... No se què espereu de mi, criticar a l'altre si no hi ets al mateix pou és d'una completa i fastigosa supèrbia que demostra al seu torn la ignorància i la falta d'humanitat d'aquest maleït planeta.

A vegades m'agradaria ser una persona alegre i sociable, però no serveix de res intentar-ho tants cops quan has nascut detestant el món que t'envolta. Em paro moltes vegades a pensar com seria tot si la meva vida no hagués sigut la que és, si jo pogués realment canviar la meva tendència a la solitud i la foscor. Si al menys pogués sentir-me viva... si al menys pogués parar d'odiar-me.

Romiant

A vegades tinc la sensació de que tot desapareix, tot es desfà, fins i tot l'infern es fa fum. Tot ho sento aliè a la meva persona, com si jo i el món fóssim coses a part, res sembla real llevat dels meus pensaments i sentiments. És com no pertànyer a cap lloc ni a ningú, com si, de sobte, tot s'hagués tornat fred, cap emoció, cap sensació, buit infinit al meu voltant.

La meva rutina em reclama al món real amb el soroll d'una olla bullint histèrica, és el meu cap, la meva ànima neguitosa ensopegant amb totes les pedres del camí. I quan torno, sembla que hagin passat mil anys, i tot el temps se'm ve a sobre com un munt de palla. Tot de sobte, tot sense voler, quan me'n vull adonar ja no hi toco de peus a terra, però la gravetat fa la seva funció i, quan hi torno a pensar, ja estic amb l'ale enganxat al terra.

Intento mantenir els ulls oberts, no deixar mai de moure els peus, intento i intento un cop i un altre no caure, no donar-hi més voltes, no fer-me més patir... però que hi farem, és llei de vida. Vida obrera, vida de peus a terra i cap tot seguit del coll.

I me'n sento ben orgullosa de poder pertànyer a aquest món que altres miren des de dalt, de ser qui sóc per tot el que he viscut, de poder lluitar i sentir que em surt des del fons del pit. De saber, que la felicitat de la vida, no rau en tot el que t'ha ensenyat la societat capitalista, ans al contrari, resideix en nosaltres, en les coses més petites i senzilles. La vida la trobem al voltant, en tot allò que no ha creat l'ésser humà, en tot allò que no necessitem per sobreviure... tot el que pot fer-nos feliços ho tenim a l'abast de la mà.

Mundo

Me aíslo del mundo, de mi mundo, de todo lo que me rodea. Me meto en mi pequeña burbuja, liviana pero indestructible. Y es entonces, cuando te da miedo salir de ahí, que entiendes qué quiso decir aquel desconocido con "La ira: un ácido que puede hacer más daño al recipiente en la que se almacena que en cualquier cosa sobre la que se vierte".

Llegas a pensar que el mundo es un simple juego ajeno a tu propia persona y, al cual, no tienes ni la más mínima intención de jugar. Lo detestas, por más que intentas salir ahí fuera se te sigue saliendo el corazón por la boca, el olor a podrido te envuelve con tal rudeza cada vez que lo haces que cierras la puertecita de la burbuja rápidamente, maldiciéndote por haber cometido tal barbaridad.

Pero siempre llega el momento en que la burbuja no es lo suficientemente grande cómo para contenerte, te encojes desesperado y rezas todo lo que sabes para que no se empiece a resquebrajar. Pero todo, tanto tú mismo cómo el mundo ahí fuera, hace presión... se va acumulando el peso, la ira crece desmesuradamente, la paciencia y la tranquilidad se agotan. Explota.

Caes, te das contra el suelo y entonces, despiertas. Empieza el juego, quieras o no, por mucho que patalees, grites y maldigas ya estás dentro. Te rindes, juegas, te haces fuerte aunque en el fondo sigas buscando la manera de encontrar la puerta de la burbuja. Creces y tus miedos siguen ahí, creces y tu ira sigue ahí, creces y luchas hasta reventar pero te sigues escondiendo, te sigues evadiendo, siempre buscas fuera la utopía que hay detrás de tus párpados.

Y maldigo, maldigo este puto mundo. Me contradigo y a veces siento que no quiero irme jamás. Vuelvo a pensar y... ah, soledad.

Suspiros entre voces

La vida es cómo un cuadro recién pintado. Algunos pintan cientos de ellos y otros pasan toda su vida pintando un sólo cuadro... y quién sabe qué puede pasar, ese único cuadro quizás significa más que cientos de ellos, quizás alguien consigue hacer de esos cientos muchas estrellas o tal vez sólo cientos de errores.

Esperamos con inocencia que se mantenga intacto y nos dejamos la piel para protegerlo, pero aún así puede lloverle una taza de café encima y emborronarlo todo, alguien puede pisotearlo, o incluso tu mismo decides romperlo en un momento de ira y empezar de nuevo. Pero lo importante es no dejar nunca de intentarlo, por más que se te gasten los colores, por más que rompas todos los pinceles... siempre queda algo para continuar.

La vida, al final, es un suspiro en medio de un montón de voces... no hace falta que tu voz se haga paso por encima de todas para que tu tiempo aquí valga la pena.

Small Deaths

"I don't think the world is the way we like to think it is. I don't think it's one solid world, but many, thousands upon thousands of them -as many as there are people- because each person perceives the world in his or her own way; each lives in his or her own world. Sometimes they connect, for a moment, or more rarely, for a lifetime, but mostly we are alone, each living in our own world, suffering our small deaths"

- Charles de Lint, “Small Deaths”.

Som totalment incapaços de comprendre el sofriment aliè, és impossible posar-se a la pell d'una altre persona i comprendre-la si no vius en la teva pell allò que viu l'altre. Ja ho diuen, que naixem sols i morim sols... Li tenim por a la soledat però, per què? Al cap i a la fi tots som conscients que no hi ha ningú des del principi i per sempre més que un mateix, i no hi ha ningú més que tu dins el teu cos, o la teva ànima, que pugui comprendre't a la perfecció.

Som els nostres records, som un munt de pensaments i sentiments acumulats en el temps, som només carn i ossos... i tot i que la base és la mateixa, som, cadascú de nosaltres, un món inimitable. I qui, a part de nosaltres mateixos, pot encaixar en aquest buit que som, inexacte i diferent cada un?

Ens agrupem per coincidències, per instint de supervivència, per estimular la intel·ligència, per la necessitat de desenvolupar l'ànima, els sentiments. Perquè quatre ulls veuen més que dos. El nostre món, sense la atracció dels altres, no és res més que un punt mort sense cap valor. Ho necessitem, no hi ha vida sense aquesta roda perfecte... però que irònic resulta que, després de tot, només ens tenim a nosaltres en l'últim ale, i només nosaltres som realment conscients de qui som.

Qilaq

Una gota, dos, tres... empiezan a lloviznar los recuerdos en mi interior, y con el rumor suave de la lluvia chocando en las ventanas de mi alma, comienza todo. De pronto, no sé de dónde, surge en mi memoria un sentimiento de calidez, más tarde la culpa y, al final, el tronco vacío de la melancolía deshojada.

Pocas veces suelo acordarme de ti pero, cuando te recuerdo, cuando vienes a mi cómo extraña casualidad, no puedo evitar la tristeza, el vacío, la culpa que jamás remitirá. Eramos sólo dos cachorros cuando nos conocimos, pero siempre estuviste ahí, quién sabe porqué... Y eramos sólo dos cachorros cuando nos separaron, cuando me despojaron del único abrigo que conseguía hacerme entrar en calor.

Cuando se desvanece tu recuerdo sólo queda la angustia, la rabia, empieza a llover, a tronar, empieza la sucesión de recuerdos, de todo tipo y color. No sé porqué una cosa siempre me lleva a otra, y a lo mismo de nuevo. Acabo siempre pensando lo mucho que odio a la humanidad y lo poco que me cuesta estar en paz en un lugar vacío, puro, cómo si la raza humana jamás hubiese irrumpido allí.

No sé si algún día lograré encontrar mi lugar en este mundo, no sé si lograré vencer todos los obstáculos y acabar mis días como siempre he soñado... pero lo intentaré, por ti, por unos pocos más, por mi.

Realidad

Ya no persigo luces ni sueños rotos, ya se acabó aquello de evadir la realidad para poder sentirme bien durante un instante, ahora todos los instantes son reales, nada hay en mi cabeza para volar. Se va oxidando el tiempo, y el tiempo perdido son balas de cañón.

Auto DESTRUCCIÓN

De pronto, salido de la nada, un borbotón de emociones y recuerdos que invaden hasta la última célula de mi cuerpo. Una colisión en pleno estómago, un rápido torrente de lava que se eleva hasta mis ojos, hasta mi boca, incluso puedo olerlo. Y un ruido apenas audible, una ruptura casi perfecta.

A solas con el tiempo, algo de tabaco, música, quizás papel y lápiz, y volar. La soledad y yo, yo y la soledad. Es lo único que consigue hacerme sentir bien ahora, perderme, abrir mi mente, volver a encontrarme y a solas caer, caer y levantarme. No hay nada que ver, nada que escuchar, nada que decir; no hay nada aquí que me ayude a seguir, sólo manos vacías, sacos rotos para guardar alegrías.

Optimismo, esperanza, ilusión ¿de qué diablos habláis? al menos en mi diccionario, eso no está.
Maldita sea, silencio todo el mundo. ¿Por alguna razón que desconozco creéis que me importan vuestras absurdas opiniones sobre mí? No hace falta que responda, creo que queda bastante claro que no escucharé vuestras serenatas semi sabias sobre la vida, las lecciones que haya de aprender, las aprendo yo. A la mierda con la sociedad.

Y sí, se llama auto destrucción.

Y... nada.

Si me preguntaran, no me bastarían las palabras para expresarme pero, dicho rudamente, se puede resumir en insoportable. Es una sensación de agonía perpetua, un continuo choque de trenes, el eco imparable de una nota desafinada. Desesperación absoluta, no ser nunca suficiente, no estar a la altura de la vida que llevas. Pinchazos de dolor incluso en las heridas que creías cerradas. Deseo de desaparecer.

Ser un domingo por la noche, una ventana rota en pleno Febrero, una lágrima a las cuatro de la mañana, nada, un absoluto desastre. Otra esclava más en este mundo de mierda. Un qué más da... porque, al fin y al cabo ¿qué más da? Ah... quiero evaporarme.

Il·lumina'm

Necessito llum, la llum d'un somriure càlid, d'un somriure de debò que em protegeixi per uns instants. Necessito llum, d'una tempesta que no pari, d'un cel net incendiat pel sol, d'una foguera a la nit... Però llum si us plau, llum per amagar aquesta foscor. Necessito un espai obert que m'envolti amablement, deixar l'aire viciat de l'habitació, de casa, de la ciutat... Necessito vida.

I per enfonsar aquesta necessitat: al llit, la música alta, els ulls tancats, un cigarro liat de qualsevol manera i cridar, plorar fins esgotar les forces si escau. Deixar córrer tots els sentiments riu avall, els pensaments, els records... tot, tota l'angúnia, tot el rancor, la pluja, el fum del cigarro, les hores.

Esgota passar-me el dia buscant portes obertes que em portin claror, oportunitats, esperances. Esgota caminar per la mateixa ciutat cada dia, no veure res nou, no poder sentir-me viva per un segon. Esgota aquest món fictici, corromput, hipòcrita, inhumà.
M'omple la lluita, el crit, el foc, veure al poble mort de por que es llença als carrers...  i m'omple de ràbia la misèria, la pobresa, la repressió ja no d'acció sinó també de pensament, la ignorància, la generació dels somnis digitals on no hi ha res d'humà; m'esgota que no es revelin aquests que més motius tenen perquè els han tancat els ulls, per la por o perquè s'han rendit.

Però no deixaré de lluitar, no puc deixar que desapareixi la llum i m'enfonsi la foscor...

2

És aquesta escalforeta suau que li dónes poc a poc al meu cor la que em manté amb vida, és aquesta mateixa tendresa amb la que es cuida una llavor perquè neixi forta i bonica la que em dónes i que em fa no perdre els ànims i el coratge. Mira'm, ja et trobo a faltar com si fossin dos anys i no fa ni dues hores que t'he abraçat! Ho saps, ho saps... no fa falta que digui res.

Look into my heart, you will find there's nothing there to hide. 

Take me as I am, take my life. I would give it all, I would sacrifice... 

 I can't help it there's nothing I want more. 

You know it's true, everything I do I do it for you.

Never let me go...

Al teu costat s'esborren tots els records, no existeix l'amargor que va deixar el passat. Al teu costat el temps se'm fa no res, les hores es burlen de mi i, quan arriba el moment de marxar, sembla que acabi d'arribar. Quan em trobo sola tornant a casa tot se'm fa fosc, el temps torna a burlar-se de mi amb la seva angoixosa lentitud. 

Sembla mentida que d'un únic moment pugi fer-ne tantes espurnes d'or, que un instant sigui suficient per fer-me sentir viva un altre cop, més que suficient per donar-me ales fins el pròxim moment. No pots imaginar-te que fàcil és viure i suportar amb coratge tota la pena si tu hi ets amb mi. És tot tan senzill com recordar-te, tan senzill com somiar-te per treure un somriure que m'ajudi a seguir caminant.

Un minut se'm fa etern quan he d'esperar per veure't, però esperaria amb gust tota una eternitat. No em fa falta res més per ser feliç, el silenci es fa música entre abraçades i bogeries. I és per això que no hi ha inferns que valguin, no hi ha mars braus ni vents indomables que em pugin fer deixar d'estimar-te.

Walking

Una chispa que muere rápido entre un montón de llamas, una flor cerrada durante todo el año, una frase mal formulada que fue escrita con tiza en una vieja pared. Salir para no pensar, para alejarme por un momento de la monotonía; huyo para huir de toda búsqueda. Ahuyentar el dolor.

Intentarlo una y otra vez y no ser nunca suficiente, no hacer nunca lo correcto, no sentirte nunca útil. Y vuelve la rueda de los recuerdos, vuelven a abrirse las heridas, vuelve la ansiedad, la impotencia, y vacío, siempre vacío, siempre soledad. Sólo sacos rotos para guardar la alegría, sólo ánimos amargos para seguir adelante. 

Ya todo el año me hace daño y me vuelvo a llevar a patadas con la primavera,

y junto a las hojas que el otoño vino a derribar, me dejé llevar, me dejé llevar.

Rage burning inside

Salir corriendo de casa, rápido, correr tan rápido que me ardan los pulmones y no sienta ni el más mínimo átomo de mi ser. Llorar, gritar, hasta que ya no quede rastro de voz. Derrumbarme en cualquier banco, en cualquier calle de cualquier barrio, pero en esta maldita ciudad. Sentir todo el dolor, sentir cómo se extiende por todos mis nervios y volver a gritar, volver a llorar y derrumbarme. Hasta que no quede nada de mi, ni de esta pena, ni de todas estas cajas llenas de memorias que llevo en la espalda. Que no quede nada de mi invisible existéncia y muera con ella la debilidad, la vergüenza, que se desintegre todo el miedo, todos los complejos. Nacer, tener la fuerza para revivir. Salir de esta pesadilla. 

Quiero creer que hay esperanza para mi en algún lugar.

Empty hands

Dar vueltas y vueltas sin encontrar ninguna salida, volver una y otra vez a tropezar con la misma piedra y sentirse, si es posible, cada vez más estúpida. Andar con la vida colgando, arrastrándola, intentando vislumbrar algo de esperanza entre ésta enredadera de pensamientos raídos, marchitos por cada golpe, por cada sentimiento que se volvió amargo. Ojalá pudiese creer que todo irá bien.

explode

Rabia, una tormenta de electricidad que recorre tus entrañas de punta a punta. Cómo una lluvia densa, enfurecida, lluvia que desea ser mar para engullir el mundo, océano para explotar en mil tormentas, océano de magnas olas que inunden el sol, gigantescas tormentas que ensordezcan el universo entero con el estruendo de mil relámpagos, mil lenguas de fuego. Que desgarren el cielo con su luz, que arañen incluso las estrellas que no existen, que irrumpan hasta en el último rincón de la inmensidad y arrasen con todo. Y que después amaine, que no quede nada, sólo la calma, sólo el silencio más absoluto. Que muera todo, que desaparezca la vida. Que me deje dormir tranquila, que me arranque el alma y se la lleve.

It's a mad, mad world

Sólo puedes elegir entre dos opciones: huyes de la realidad o te enfrentas a ella. La realidad no es más que un caos perverso que se va degenerando, un entramado oscuro, súcio. Si nos lo planteamos seriamente ¿quién desearía hacer frente a eso? ¿quién estaría dispuesto a limpiar toda ese cúmulo de basura absurda y maloliente? Nadie, casi nadie. Muy poca gente está dispuesta a entregar su vida para regenerar un mundo cómo este, y más sabiendo que hay tan pocas posibilidades de victoria... aquí, no sirve un "al menos lo intenté".

Cómo simple reflexión: la típica frase "nadie nos dijo al nacer que vivir sería fácil". Nosotros no elegimos nacer pero, una vez aquí, debemos levantarnos cada mañana para intentar sobrevivir.
A medida que nos despertanos, aprendemos qué está mal y qué esta bien, nos vierten en un  pequeño vaso  sólo la información que quieren que bebamos, y engullimos cegados sin intentar saciar la sed de nuestra libertad. Nos producen, nos ponen en el camino y seguimos andando hasta desplomarnos, hasta que ya no podemos más.

En mi humilde opinión, no sirve de nada cerrar los ojos, porque huyas o no la realidad está ahí... y sigue abrazada a ti aunque te empeñes en ser una mota de polvo en algún lugar perdido del mundo. Sigue ahí, y morirás con ella de la mano. De todos modos, si quieres evadir la realidad, hazlo, pero aplicando aquello de "Se han de conocer las normas para poder romperlas", diría: empápate de realidad, después ciera los ojos si lo deseas.

Me resulta tan triste y vergonzosa la vida en un mundo así, resulta tan angustiante ver todo lo que en el se encuentra que, sinceramente, a veces pienso que lo mejor sería erradicar toda vida humana. Aún así... es ciertamente curioso darte cuenta de que tendemos a buscar aliento de cualquier manera para poder seguir respirando. Siendo tan insignificantes... ¿qué es lo que nos hace seguir agarrados a la vida, cuando tu vida no es más que una utopía en un mundo como éste?


Rendirse no es una opción, luchar es lo único que nos queda. Entonces ¿a qué esperamos?

¿Ves?

Dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Pienso que quizás no es el peor, pero quizás si el más triste, aquél que aparenta ser ciego porque un día abrió los ojos y decidió que todo era demasiado angustiante cómo para contemplarlo durante toda una vida.

Llega un momento en el que ya no sabes si realmente estás despierta. La realidad te abruma con tanta contundencia que las dudas te asaltan, en manada, una tras otra y después todas a la vez. Te preguntas si tal vez eres ése ciego que no quiere ver, o ése que vio e ignoró la realidad por miedo a afrontarla. En el fondo da igual, sólo deseas poder salir de ésa tormenta de nervios y llantos.

A veces no es tan fácil ponerte de cara al viento y aguantar de pié, nos han enseñado desde pequeños a estar encadenados a la visión de una monótona pared. Quieres desobedecer, desobedecerte a ti misma al fin y al cabo, pero te da miedo lo que pueda pasar si lo haces, te da miedo descubrir quién eres después de todo el tormento.

resist

Esperar nunca fue fácil, llega un momento en que las horas desaparecen y sólo queda la angustia, olvidas qué era lo que esperabas con tanta fuerza, y dejas de intentarlo. Al final te sueltas y ya no te importa caer, porque parece que si caes recordarás aquello que te mantenía con los ojos abiertos toda la noche, llegas a pensar que el golpe hará que te sientas viva de nuevo.

Te desvaneces por un instante y, muy en el fondo, sabes que no era tu destino, sabes que tenías que soltarte, aunque te planteas que hubiera pasado si hubieras aguantado un poquito más. Lo piensas, pero parece tan claro en ese momento que te deshaces de todo y saltas al vacío. Quizás esa era la única opción, o quizás no. Te torturas mientras vuelas en las alturas, imaginándo cómo hubiese sido todo si hubieses escalado la cima entera.

Llegas incluso a desvariar. Es un sueño, y te convences de que aún estás agarrada a aquel saliente, esperando algo. ¿Estoy cayendo, es el deseo de sentirme viva, o tal vez el miedo?

Oxígeno

Podría definir y ejemplificar la miseria, la desesperación, la ira, la tristeza, el vacío, la soledad y el dolor más puro con miles de fragmentos de mi vida. Podría hacerlo pero, al final, no sirven de nada las palabras. Todo eso no es más que humo negro y espeso que intoxica cada una de las células de tu ser, poco a poco, con una determinación y exactitud dignas de un Dios, sea lo que sea eso.

Podría intentar explicar cómo me siento, podría vomitar aquí todos y cada uno de mis pensamientos, podría escribir páginas y páginas llenas de recuerdos amargos. Sin embargo, no tendría ningún sentido hacer tal cosa. A nadie le interesa, tal vez ni a mí misma me importe. Al fin y al cabo, qué más da, al diablo con todo.

Los días pasan uno detrás de otro, cómo un escuadrón de soldados marchando hacia la guerra, siendo perfectamente conscientes de que sus pasos les dirigirán hacia el final. El reloj asume su eterno recorrido, nos da a cada uno de nosotros un momento para inhalar y un último para exhalar... lo que ocurre mientras intentas no soltar el aire, eso es la vida.

Estar estancada, estar literalmente tan petrificada que no sientes ni tan solo cómo el oxigeno se consume. Darte cuenta de que todo lo que te mantiene con los pulmones abiertos y la boca cerrada no es más que un montón de mierda sin ningún sentido, eso es lo peor que puede pasarte cuando lo único que deseas es luchar, y al final luchar es la única opción.


Yo no he escogido rendirme, jamás he dicho nunca jamás, pero tampoco hay cabida, hoy por hoy, para mis sueños. Así que, después de huir durante tanto tiempo, no queda ahora más salida que cerrar los ojos, asumir la realidad y dirigir mis pasos hacia el final. Espero, de todos modos, poder abrirlos un día, y descubrir que todo esto no ha sido nada más que un pequeño sacrificio, una mera bifurcación, para llegar a mi final.

Tenue

Detesto esos momentos en los que podría llorar, podría reír o simplemente mantenerme neutra y pasiva... pero, sin embargo, no soy capaz de hallar consuelo en ninguno de esos estados. Sentir que no sientes nada, salvo frustración por no ser capaz de afrontar el preciso instante en el que te encuentras.

Vagar entre los recuerdos intentando buscar algo que haga aflorar un ápice de cualquier cosa que sentir, cualquier cosa en la que hundirse, cualquier cosa para dejar atrás la superficie real del aquí y ahora cuando ésta no te ofrece más que un vacío perpetuo y... ¡si al menos fuese asfixiante! Si al menos esa soledad me permitiera saber qué es lo que necesito. Si tan solo tuviera la mínima sensación de saber qué deseo hacer, si tan siquiera pudiese pensar en el mañana como una meta por la que, sin ninguna duda, estoy dispuesta a luchar. 

Casi todo en mi mente es difuso y tenue, mi camino una enredadera de polvo y telarañas. No sé si voy hacia adelante o hacia atrás, no tengo ni idea de qué va a pasar, ni qué me dispondré a hacer si todo se queda a oscuras por mucho tiempo más. Parece que me he quedado estancada en el tiempo, atrapada en una diminuta grieta entre quién soy y un montón de segundos sin sentido.

Sólo deseo poder sentirme viva de verdad, poder caminar hasta desplomarme, y desplomarme al final habiendo luchado por todo en lo que creía sin titubear, sin ni tan solo tener que pestañear antes de haber tomado la decisión de seguir hacia alguna parte. Algun lugar que aún estoy buscando.